Vozi Mujo kamion…

screen-22.25.4828.04.2016-15-26

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Ciga u ispovedaonici…

screen-22.25.4828.04.2016-15-26

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
– Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
– Ali… zašto?
– Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
– Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
– Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
– A zašto frizeri?
– Eto, vidite, i vi ste takođe.

Razgovaraju dvije susjede…

screen-22.25.4828.04.2016-15-26

Razgovaraju dvije susjede plavuše, pa će jedna:

– Znaš šta, susjeda, ja ću tebi kupiti zavjese za rođendan!

Druga je zbunjeno upita:

– A zašto?

Prva se nasmije:

– Pa da se ne vidi s ceste kad se vidjas s ljubavnikom!

Druga se kiselo nasmije, pa se dosjeti i odgovori:

– E, a ja ću tebi kupiti naočale za rođendan!

Prva sumnjičavo upita:

– A zašto?

Druga slavodobitno odgovori:

– Pa da vidiš da je to tvoj muž!

Mujo ostao bez posla…

screen-22.25.4828.04.2016-15-26

Mujo ostao bez posla, a ubrzo i bez para, pa ode on za zavod za zapošljavanje vidjeti ima li nešto za njega. Dođe kod svoje referentice i upita:

– Dobar dan, ima’l kaki pos’o za mene?

Ova digne pogled s papira i klimne glavom:

– Jašta …

Mujo se poveseli pa upita:

Pita tinejdžer Rom oca:

1-214

Pita tinejdžer Rom oca:
– “Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?”
– “Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj.”
– “Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.”

Sedi devojka u restoranu:

1-214

Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…
Tv šema
Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.

Mujo i Dalaj Lama sjede

1-214

Mujo i Dalaj Lama sjede na obali rijeke i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori:

– Život je rijeka.

Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

– De, bolan, ne s*’ … život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo…

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

– Sr*, a ja cijeli život mislim da je život rijeka..

Pričaju Bosanac i Crnogorac …

screen-22.25.4828.04.2016-15-26

Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
– Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k”o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere”. Kad će na to Crnogorac :
– “Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja”!

Sede trojica muškaraca…

screen-22.25.4828.04.2016-15-26

Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l’ mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. – reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?